<bdo id="lwr54"><noscript id="lwr54"></noscript></bdo>
  • <object id="lwr54"><label id="lwr54"><listing id="lwr54"></listing></label></object>

    1. <big id="lwr54"><strike id="lwr54"><ol id="lwr54"></ol></strike></big>

    2. 如何拯救自己的壞情緒
      來源:    發布時間: 2019-08-21 17:25   1801 次瀏覽   大小:  16px  14px  12px

      誰都有情緒低落的時候,特別是女生,每個月總有那么幾天低潮期。

      有時候我跟家里的那一位吵完架,一看日歷,哦,大姨媽馬上就要造訪了,怪不得火氣那么大。

      但有時候吵完架,你連這種自我安慰的借口都找不到,既火大又憋屈,怎么辦呢?

      吃東西、買買買、看小說、看電視、玩游戲,甚至抽煙喝酒……都是人們常用的改善心情、緩解壓力的方法??蛇@么做真的有效嗎?美國心理學家協會曾就此做過一次全國性調查,結果發現這些最常用的減壓方法恰恰是使用者覺得最無效的。比如吃東西,只有16%的人覺得這么做確實有助于緩解壓力。對更多的人來說,暴飲暴食之后不但心情沒有改善,反而會增加腸胃負擔以及負罪感。

      那怎么才能有效地調節情緒,讓自己找回平靜與快樂?

      當你生氣時,你對自己“說”了什么?

      ?

      在之前的文章為什么安迪和小包總越吵越恩愛,樊勝美和王柏川卻吵到分手了”中,曾提到引發情緒的是我們過往經歷所形成的種種信念。

      也就是說,表面上看來是因為ta做了什么、說了什么或是發生了什么不好的事讓你生氣,但實際上,是你頭腦中對這件事的解讀決定了自身的感受。

      舉個例子來說,因為ta晚上加班卻沒有提早告訴你,你在家里等得心急,兩人在電話中大吵一架。

      你為什么會這么生氣?可能你的大腦告訴自己:ta根本不重視我的感受 ,否則的話就應該在確定要加班時第一時間想到通知我,不會讓我在家里傻等。

      如果對方解釋說只是當時太忙了給忘了,那簡直是火上澆油:你都忙到忘了自己還有個老婆(老公)在家等著你呢,還要這個家干嘛?

      但同樣的一件事,如果易地而處,你是那個忙到連發個微信的時間也沒有的人,而ta是在家里左等右等等到一肚子氣的人,你會不會覺得自己是故意忽視對方?恐怕不會,真的是一時疏忽嘛,求放過。

      所以,對于加班不提前通知另一半這件事,你可以有兩種解讀,并產生兩種情緒結果:

      ?

      1. ta不重視我的感受——感到受傷、心煩、生氣;

      2. ta可能是一時沒顧上,加班真可憐,打個電話跟ta問問幾點回來——冷靜、關心。

      心理學家把這種對事件的意義進行內在詮釋的過程叫做自我內言(self-talk),并指出,認知是決定我們情緒狀態的最重要的因素。不同的自我內言,會帶給我們截然不同的感受。

      重新評估——改變影響情緒的非理性信念

      ?

      美國心理學界大牛、《心理學與生活》一書作者菲利普·津巴多曾以自身為例闡釋了信念與情緒的關系:

      有次演講時,他發現臺下學生們有起身離開的,也有心不在焉的,而自己越講越冒汗,陷入了焦慮情緒,覺得是不是自己講得很差才沒辦法吸引大家,沮喪到甚至懷疑自己可能根本就不適合演講,不如別當教授去開快餐店好了。

      但一個學生事后告訴他,因為場地太熱了,坐在下面的人全大汗淋漓,根本沒法專心聽演講。

      他的心情剎那放晴,原來實情并非自己所想的那樣,冒汗是因為熱而不全是緊張,人們心不在焉也不全是因為自己講得乏味。

      同樣一件事,只要換個角度解讀,就可以讓心情發生明顯的變化。這就是重新評估(reappraisal)的力量。

      通過重新思考事件的意義,更加理性地去評估其真實影響,可以非常有效地幫助我們駕馭和管理負面情緒。

      很多不健康的情緒——暴怒、焦慮、絕望和自我懷疑,產生的根源往往在于我們接受了一堆非理性的想法。

      在親密關系中,殺傷力尤為嚴重一種非理性信念叫做“應該”。

      “他應該知道我對他的前任很在意?!?/span>

      “她應該在我哥們面前給我面子,表現得小鳥依人?!?/span>

      “他應該在和公婆發生矛盾時維護我?!?/span>

      “她不應該如此咄咄逼人?!?/span>

      (總之,都是ta先惹我的)

      在各種抱怨和指責的背后,都能看到這些“應該”的影子。對人或事抱有期待很正常,但堅持世界應該如你所設想的一樣,拒絕接受現實生活中的不同,則只會加劇自己的憤怒與無力。

      轉化——避免向下的旋渦

      ?

      那么,如何把腦袋里這些讓你生氣的“應該”轉化為建設性的反應?你可能需要重新評估一下這個想法離現實有多遠。

      比如“他應該知道我對他的前任很在意?!蹦敲此娴闹绬??你們就此開誠布公地交流過嗎?一致同意既然和你在一起了,就不再提起前任也不再保留對方的任何紀念物嗎?

      有一種可能的解釋是他的確不知道,或者對于如何處理這個問題的確是處于模糊狀態??陀^評估一下,是這兩種可能性更高?還是他故意用前任來刺激你的可能性更高呢?

      在怒不可遏的時候,我們很少能保持理性??赡苣阄ㄒ荒芟氲降?,就是報復回去。

      但互懟的結果,只能是沖突不斷升級。原本只是因為一件小事發生的口角,吵完后卻把你氣到恨不得一拍兩散。

      而幸福的伴侶和不幸福的伴侶區別就在于,他們能更快地擺脫這種惡性循環。

      研究證實,在親密關系中,只要有一方情商比較高,兩人的關系滿意度就會提高。所以,不論是為了自己還是為了兩個人的未來,在感到生氣的時候,我們所能做的最積極的一件事,就是問問自己:

      ?

      我為什么生氣?

      我對自己說了什么?(ta應該…)

      ?

      這件事有沒有其他的解釋?

      ?

      如果我相信這個說法,會有什么感受?

      ?

      如果我改變這個想法,會有什么影響?

      ?

      最后,我選擇怎么做?

      ?

      雖然這看似并不能馬上解決所有的問題。但只有為自己的情緒負責,把腦袋里那場瘋狂地批判對方的吐槽大會叫個暫停,喚回理性和創造性,才能更有效地溝通。

      ?


      久久婷婷五月综合色国产 成年深夜福利在线 韩国丰满一级毛片免费 国精品午夜福利视频不卡 五月天开心激情网
      <bdo id="lwr54"><noscript id="lwr54"></noscript></bdo>
    3. <object id="lwr54"><label id="lwr54"><listing id="lwr54"></listing></label></object>

      1. <big id="lwr54"><strike id="lwr54"><ol id="lwr54"></ol></strike></big>

      2. 57pao国产成视频永久免费 免费大黄美女片免费网站 男人的天堂av 日韩av电影 一本无码中文字幕在线观 影视先锋av资源噜噜 亚洲va久久久噜噜噜久久 免费能直接看黄的网站 一本大道东京热无码av 成年网站在线在免费线播放欧美 夜夜躁狠狠躁日日躁 免费大黄美女片免费网站 成年女人看片免费视频播放人 秋霞无码久久久精品 深夜特黄a级毛片免费视频 人妻少妇久久中文字幕 欧美换爱交换乱理伦片 亚洲国产午夜精华无码福利 中国老头和老妇tubepom 天堂av无码av日韩av 成熟女人色惰片免费视频 99热精国产这里只有精品 国产三级精品三级在线专区 欧美变态另类牲交 三级片免费 疼死了大粗了放不进去视频 手机在线的a站免费观看 人妻少妇久久中文字幕 夜夜爱夜鲁夜鲁很鲁 亚洲中文无码亚洲人成视二区 护士的诱与惑波多野结衣 2020精品国产自在现线看 高清freesexmovies性tv出水 中文字幕视频二区人妻 手机av看片永久免费看片 超清无码无码二区无码三区 亚洲成a人片在线观看久 在线看片免费人成视久网 丝瓜视频在线观看 久久婷婷大香萑太香蕉av 日本一本免费一区二区三区免 人妻少妇久久中文字幕 狠狠色丁香婷婷综合久久图片 国产真实露脸精彩对白 日本强伦姧人妻久久 久久99视热频国只有精品 国产三级精品三级在线专区 a毛片免费全部播放完整 欧美z0zo人禽交 缘分天空动漫免费观看